蓝空

呐，
有没有哪一天，
能够在想要的那片蓝空，
忘了世界地翱翔。

已死的灵魂

不懂这又是第几个夜晚的一点半。
淌血地分解在 《Listen To Your Heart》 的泪痕中。

光害的城市，夜空是扫不尽的愁云和灰。

如果那片璀璨星空还在，应该也不再属于我的世界了。

是跟睡眠过不去吗？这不就自找麻烦。跟时间较劲？还不如把自己埋了算。不懂到底是为何、为什么地在较劲清醒着。很多事情不是只要睁着眼就能搞懂的，就如现在自己为何还清醒地浸泡在夜晚里让肉体腐朽，让灵魂崩坏一样。

难道不累吗？不累是骗人的。 严重缺氧的头脑在半夜里敲打文字，感觉就像为自己祭上奠文，哀悼在12点钟已经庸碌死去的昨天的自己。

累，累得很。

累得忘记了世界， 累得忘记了心跳，累得不时忘了自己还活着。

世界上什么最悲哀？活着的死人。

他，不再不属于这里，也从来不属于那里，什么都不是。只能一直被世界无视，被精神藐视，被时间鄙视。 而无力感呢，就像男人阳萎， 想要努力却无能为力；也像女人经痛，极度痛恨却摆脱不了。

我不爱说话，也只能这里放肆地语无伦次了一番。
也许，这世界，从来都不是我的世界。呐，也不想再属于这里了。

这夜深人静的晚上，毫无理智地让秒针在心口注射一剂剂浓稠的后悔，防腐那已死去的灵魂。

也许哪天小小的心发疯地歇斯底里而落魄死去时，能否能让自己体会一阵灵魂的温度呢？

『只能用每天早晨梦醒时温热的泪水，

来纪念每晚与梦的缠绵与锥心温存。』

二点四十七分。

已死的灵魂。

笔。

花瓣凋零的星

好久没有回到了这里，一个熟悉却有点陌生的空间。手指刚摆好想要打字的姿势，指尖的记忆和温度、感觉瞬间被唤醒了，慢慢地流向大脑，刺激着神经。时过境迁，距离那个世界被冻结的时刻，也不懂过了多少个日子，扑通扑通的心跳声感觉好遥远好遥远。睁开眼是什么时候的事。有点抓不回当初为了什么而写的心情。忘了吗？ 还是自己选择去忘了？呵。何必。

好巧，今天也是个雨天。像被嘲笑似的，老天怎么会选择了在有小小太阳的天，配起了如此的沉重的背景音乐。从来没感觉过，雨滴会是那么沉重的。看似轻盈的每一滴雨，敲在空气表面上，却深深地划开了空气的宁静，好像在鼓面的沙子激烈地跳动，掀起一阵阵震撼人心的波动。每一滴的雨，是在敲打着空气，还是震荡着心情呢，也搞不清。只知道这感觉很熟悉，就像伸手想去抚摸天空的蓝来增添些颜色，心里却望天空在自言自语，而天空在对人们感叹。两个世界的落差，原来可以很大很大。

以前的时候，总以为只要下雨了，就能期待到晴天的出现，以为彩虹一定出现在雨的另一边，连接到海岸线的一头，就能听听海浪靠岸的心情。原来以前太高估了自己，被青春的热冲昏脑袋，信心满满地把当下寄放给时间保管，以为会顺着时间河流继续流下后，再延续心脏的搏动。结果发现得太晚，回过神来才惊觉自己是个刻舟求剑的笨蛋，拼命在大海捞针，搞得双手发麻脱皮、疲惫不堪，还被汹涌海水呛得狼狈缺氧，差点窒息。最后，就剩下了一片扎不起根的凋零花瓣，比一粒种子还难堪。

当感觉到冻结的世界稍稍变化后的，睁开眼想看到的是温暖孕育出的花红柳绿的缤纷色彩，结果是自己一厢情愿错误地把世界颠倒。惊觉置身于这神秘寒冷、深不可测的汪洋中，只能摘下这仅剩的一片花瓣，随着它浸泡在刺骨的水中，静静地为那股熟悉的温暖，献上最深的默哀。而花香呢？距离当初，又如何了？

时间的距离，空间的距离，感觉的距离，心情的距离，总是变化得让自己都措手不及。当初总是想把遥远的都拉近身边，却发觉花瓣都凋零了满地，刹那的悸动早已过了保存期，烟消云散，熏得双眼发红，怎么擦也揩拭不了那被浸湿的画面。被烫湿的双手，也只能用来埋葬着徒然抓来的虚假距离。这世界多了太多勉强的距离，何其伤悲。有些角度总是在到了一定的距离后，才能开始对准了焦距，才能显出其美。呐，距离，总是在故弄玄虚地撮合着世界的联系，默默地安排着一切之间适当的位置。还记得曾经看过一段文字，星星很美，但太接近的星星，只会让自己被烧得遍体鳞伤，飞蛾扑火，最终疼痛得什么都不剩。消逝了那么多的岁月、浪费了那么多的青春，才让我明白、让我醒悟，星星之所以那么美，但也因为距离描绘出了独特的美，能够坎入心里的美。

 也许，在汪洋之上，这片凋零花瓣的心已经不在这里，早已在响往的遥远夜空上，用距离点上了自己的星。

淡雅

活，
不一定需要用豐富的食材來調味，
也不一定需要用絢麗的色彩來點綴，
更不一定需要用華麗的曲目來陶醉。
只需淺淺的一染，輕輕的一抹，
心素如簡，人淡如茶。
淡雅足矣。

时间·梦

今早，
我的手表停了，
就停在了昨夜飘雨的时刻，
那一瞬间，感觉有些什么震了一震。

小时候，
觉得时间过得很慢，
我们总想着快点长大；
而长大了，
却觉得时间过得太快，
反而想着多停留一些。

然，时间是公平的。
一直都保持一样的速度在流逝。
时间没变，
变的只是环境和自己。

想要的，变多了，
在乎的，变多了，
牵连的，变多了，
欲望，变多了，
烦恼，变多了，
担子，变重了。
看的世界，不同了，
简单，变复杂了。
而最初的，也几乎遗忘了。

时间匆匆地走，
走的是人，停留的是自己。
没把握住梦的人，
庸庸碌碌地被时间洪流侵蚀殆尽，
待那回头时，
没有定点，没有归宿，
为时已晚。

那没踏上梦想之旅的人，
时间永远只能停留梦的起点。
找不到了时间，
找不到了记忆，
最后也一定找不到了自己。

那个谁

那阖上的门，
只以背影相对。
原以为飘散的天，
却还停留在那深刻的体会。
空气裂了个痕，

缺氧地浮在无尽的醉。
千沟万壑的心脏表面，
以无奈穿针走线地缝合疲惫。
莫名晕染开的缘，
都不知掀开了多少层的心扉。
那刻凋零一地的花瓣落叶，
也只能以孤星残月为被。
负着茫然自失的罪，
无奈地被瓦解得支离破碎。
陶醉于夜空下装满空白的酒杯，
是否还能够回到当初的那个谁。

随性写写

床边的闹钟——早上八点，比平时早醒了一些。除了上学之外，早上的闹钟仅仅就是告诉我还可以睡多久，完全没什么多大意义。我承认我就是把时间甚至人生都浪费在睡眠上的人。要是上天要惩罚我浑浑噩噩毫无贡献地把我的人生都睡死的话，我会欣然接受的。人家说一日之计在于晨，我也只好象征性地睁开了眼，安慰自己的良知，蒙骗自己今天会是特别有意义的一天，自己没把时间挥霍在睡眠上了。也许，人是很脆弱的，总是喜欢闭上眼睛抚摸自己的良知，安慰自己。因为世界上最让人难受的事情就是事实，而且是自己并不愿意相信的事实。

木制的窗帘也还垂在窗前，窗外的光线只能微微地透过隙缝照在地面，房间较暗，也搞不太清楚外边的阳光到底有多猛烈了。现在早上的阳光已经不像以前那样柔和，照在身上会有种每分每秒不断被紫外线侵蚀烧掉生命的感觉，不是很好受。我也不会太讨厌阳光，但就对阳光特别敏感，很容易被弄醒。这，也许是爸帮我拉上木帘的吧，这几天都没睡好，可能想让我多睡会。平常爸会设时关掉的空调，现在还在墙角边微微吹出昨晚调好的温度，不太热也不太凉，是躲在被窝里的我喜欢的温暖，真好。看着缓缓转动的风扇，我在想我昨晚我是在什么时候睡着的。鼻炎已经我把折磨了数个礼拜，也不差昨天一个晚上的折磨。记忆中，我迷迷糊糊地瞄了时钟一眼，是凌晨两点三十四分，过后的事情就忘了，搞不好是窒息到昏睡过去的。现在虽然已经睁开了眼，我依然躺着，睡意像是厚重的墙把早晨的清爽气息完全隔绝在外，也压得我全身乏力。

原本想要奋力一起身，但这一次的意志力输给了身体，我放弃了那无力的抵抗。我不懂我大脑和身体的连接是不是错乱了，明明很累，却怎么也睡不了回笼觉。索性拿了床头旁的MP3，点选了一首音乐 《Yasashii Hikari》不断重播，是首我很爱的音乐，舒服又特别，大概华语名字是翻译成温柔的光。“温柔”和“光”都是我非常喜欢的词，但感觉上就是离我这个人很遥远。我不懂到什么程度才叫做温柔，况且我弟也不断地灌输我是个恶魔的概念，无疑让我跟温柔更加扯不上边。至于连戏剧里面常常出现的“温柔”，每次都让我感觉是非常肤浅的温柔，为了温柔而温柔，少了些什么。也许是温度，也许是心情，还是别的什么，不懂。可能所有的一切都是肤浅的我才会有这肤浅的感觉吧。我记得以前有个人对我说过，“温柔，是用自己心里的温度去让别人感受一样的温暖”。我那时什么都不懂，现在回想起来，能够说出这句话的人，一定非常温柔。也许她对我说的这句话已经是一种温柔了吧。

前几天读完了一本书。书名是《太近的爱情，太遥远的你》，作者是Sophia。说实话，爱情小说一向不是我的首选小说类型，我只是因为看到里面有两句很有意思的句子而买下来的。第一句话是：“裂开的地方不要看一切还是很完美的，反正我们的视线是可以转移的”；第二句话是：“什么都没有的空白有些时候是最深远的世界”。两句非常唯美的句子，让我完全沉浸在文字之间，感受着久违的感觉。读起来，这本书的确非常好看，是我喜欢的风格。我的性格一向就不喜欢太极端太夸张或太平庸太沉重的东西，这样会让自己感到很压迫。这本书，内容不太浓烈，也不会枯燥乏味，简单和复杂恰到好处，简简单单的文字就勾勒出深深的感觉，即轻松又纠结，即感叹又空虚，即融合又分离，凡是都很到位，好书。读后就有种想法，很多我们触手能及的东西，都在不经意间从指尖流失到另一边的世界，虽然只是隔着薄薄的一层，自己始终明白若再靠近那么一点点，所有世界都会坍塌崩溃，自己只能留守这一边的世界，活着。

九点了。挥霍了一个小时。我依然躺着，阳光貌似大了些，透过那一道道的光线，可以看到在空气中飘动着的尘埃。我并没有去特别注意些什么，没什么兴趣，纯粹随意望了望。曾经我有想过，上天会不会对我这种事不关己、对麻烦多余的事物没兴趣的废材竟还在不断贪婪地呼吸着氧气、污染社会、浪费地球资源而感到极度怨恨而把我劈成灰尘。我也没办法，性格就是如此。对于多余复杂的东西，就是没兴趣，不关的事，就是完完全全没兴趣。严格说起来，我不喜欢置身任何麻烦复杂喧哗的事情，不喜欢被束缚，更不是很喜欢说话。谈天话题想法什么的，基本上很难出现在我脑海里。也因此我脑袋时常都处在空白状态，发呆成为睡觉之外我的另外一个专长。也可能如此，即使我一个人呆着非常长的时间都不会寂寞，不会烦闷。人与人之间的认知交流就是沟通，看来我是彻底不及格。

我并不对生活消极，不是反社会，也不是自闭，我很积极地活着，但没办法去为了改变而改变，不喜欢就是不喜欢，更懒得去理会。也许这样，我莫名地变成很好的烦恼倾诉对象，任何人抱怨烦恼的几乎没什么反驳，我都会听，或者应该说我只能听。时常，也会被朋友说搞emo，搞自闭，宅等等，也没什么好去介意解释的，这就是纯粹的性格。也许当中也会产生不少误会摩擦，也许会有人恨我耍性格，讨厌我不合群等，但错的都是自己了吧，只能怪自己的性格不好，就是不喜欢说话，不喜欢麻烦。真的非常非常对不起。我也早已有了会被自己性格彻底害得死无翻身的觉悟，不后悔。突然想说，到现在能够有这些那么好的朋友，除了要感恩神明保佑，也谢谢大家的包容与接受。在成长中，也许我并不是学会了改变自己去适应生活，而只是学习如何接受生活而仅仅去适应生活罢了。


我，就喜欢随性地写写。