13.14.

2013，以烫喉的75%酒精倒数迎接新的一年。 就这样，2014，平静得自己都感到出奇。

草地上围绕着一群酒气味单身男生，四周散乱着shandy啤酒罐，不知所谓地喝酒，播放着不知所谓的音乐，也谈着不知所谓的内容。呐A，只有你一人高高地坐在吉普车箱边缘上时不时或发呆、或按着手机，也许是想打发无聊，也可能是忙着恢复接二连三的新年祝福吧。呵，整个气氛对比而下，感觉就像零星点点的夜空，遥远却不失点缀浩瀚黑暗一点生气。

烧得火红的黑炭依然在BBQ炉里发出噗咔噗咔的微小声响，裂开时有点像冰川坍塌的感觉，而渐渐地化成层层灰，掉落炉底。铁锅上的猪肉片滋滋地在肉分泌出来的油脂里乱七八糟地煎着。烟火零零散散地在远处渲染着天空，光影时不时倒映在杯子里的酒精，一闪一闪在夜空、在杯里，世界的两头，感觉有点不真切。

数数点点，2013好像做了什么，又好像没做了什么。可能很多没完成，也可能很多待完成吧。我忘了，彻彻底底地忘了。快乐的人都是善忘的。是吗？感受不到，也不觉得就是如此。可能是大脑选择性地向忘记什么，而把经历的点点滴滴都放在触及不到的边缘，视而不见，却依然存在，那莫名的重量时时刻刻都在提醒着一切。20岁过了，21 岁就这样顺理陈章地套在身上。人家都说新年新希望，自己却没有那种喜悦，迎接新事物的快乐。没有，一丝丝都没有，连庆幸自己还活着这件事实本身都没有。在新加坡养成的习惯吧，我猜。没有海洋就没有波浪，这个道理吧。

A，你问了我自己有什么变化。你染了个头发，不错，蛮好看的。至少比之前年轻许多，也不是你之前看起来有多老气，就焕然一新的那种新的感觉吧。若硬要让自己配合这新年新希望的气氛的话，那就是庆幸至少有你奇迹般地出现在我人生里的其中一个倒数跨年吧。说是奇迹一点也不夸张喏，照理来说这个时间你应该在另一个地点更欢乐地倒数才算正常吧。也罢，算了。

回到家，开了电视机无聊地看看。里面传来的音乐声狂欢声，和远远另一头还持续传来的烟花声相对，不知为何，就突然觉得世界就是很奇妙地在运转，就算全世界背叛了自己，时间总会对自己忠诚。突然切出一个念头，如果25岁就死了，会是什么情况？还剩4年。我并不拒绝死亡喏，当然也不会去主动招来死亡。就面对罢了，已经没什么值得遗憾的，也许那时会笑着吧~毕竟25岁也够美好的了。喝了大概比以往自己累计一年所喝的酒还多的酒，大概是累了吧。对了， S，你应该也过得好吧~ 呐，新年快乐。幸福的你，2014 也继续幸福吧。

12.45am, 看着自己已经看了三个月的村上春树的《挪威的森林》。《挪威的森林》，真心喜欢里面的“直子”噢。发自内心的喜欢，多么特别温柔多么有气质个性，感觉就像会在身边一样一直地爱这个叫直子的人那么的喜欢喏。是吧~？每次读一本书，总是太让自己融入进去，每翻看一页，心脏就承受一次重量，好像有些什么剥落下去，真没办法。只有音乐和故事，总会让我彻底毫无防备，赤裸裸地被侵蚀吸引，再碎裂，一次又一次，一次又一次，直到没有任何东西残留吧。

2014，幸福的人，祝福他们更加幸福下去，还不够幸福的人，就祝福变得非常非常幸福。

睡之前为自己倒了一shot的纯酒，干了。
2014，习惯就好。

无题

不知从什么时候开始，
我养成了抬头看着天空的习惯。
今晚的月亮，
是盈凸月。
7点的天空，却早已是那种让人寂寞的黑。
没有闪烁的星星，也没有平日厚重的云朵，
却恰恰衬托出月亮那银色光辉。

当旁人都加快脚步从身边闪去，
回过神来才惊觉我遗忘该行走的步伐。
最近，回不来现实的精神，一直让脑袋空白。
呵，没有人会关注，更没有人会等。

20岁的我们，
都开始在和社会接轨。
开始会发现，
20岁以前我们执着的事物，
现在很可能根本什么都不是。
总觉得20岁的自己，没有比18岁来的成熟。
看着天空和月亮，真是狠狠地嘲笑了自己一样。

世界不断地在塑造跟着世界模式运行的人类。
往往让很多的“自己”，卖给了生活和压力。
纵使矛盾困惑，这也是没办法的事。
这模式里，每个人不一定都是螺丝，
更多时候不过是零件间润滑剂的油渣。
努力旋转，却只是一丝丝地把自己烧毁。
然而，无能为力。
也只能这样。
我不知道现在这个模式会继续往哪个方向运行下去。
感觉都点恶性循坏的趋向，一点一滴崩坏。
我只知道每个人都有每个人的定位，
但是这模式都要把任何形状塑造所谓的理想形状。
零零散散的，就失去了很多很多。
 
以前从一本书学了四个字：
“ 难得糊涂 ”
原来是这么一回事。
两年来，
我用着音乐一首接着一首，一剂接着一剂地麻醉自己。
不曾停歇。
走在新加坡的路上，不知不觉耳机成了必需品。
不是当个吊面人，不是当个不理不会人，
只是想保有一丝丝的最后的自己。
我在一点一滴地学习，慢慢地去习惯。

就像妳以前说的习惯就好。
对吧？

随笔

今晚，我弟第一次用ooVoo 拨视讯给我。
来了新加坡的一年半以来，也还真的第一次主动拨过来。
纯粹地聊天，分享搞笑白痴youtube 影片， 说着一大堆有的没的。
虽然不管从外在内在看起来都是没有意义的，
但对我来说，这真是很棒很棒的一天。
久违一起笑的感觉，说不出的兄弟的感情，
的确为这麻木的生活注射了一记强心剂。

 呐，祝你统考顺利~


在键盘上敲敲打打，
只为了记住这片刻点点滴滴。
我思故我在。

快乐

小时后，快乐是一种天赋。
懵懵懂懂，不知天高地厚，全世界都很美。
有欢乐，有梦，更有爱。

长大后，快乐变成一种技艺。
用快乐交换年龄，
用笑容交换阅历，
直到有一天，忘了快乐，只记住悲伤，只剩下伤痛。
放走的快乐回不来。
快乐，怎么学也学不会。

于是，我们才开始练习快乐。

我知道我没有。
那，你真的快乐了吗？ 

伤疤

每个人有每个人的伤痛，
每个人有每个人的辛酸。
我们假装不去揭开那道伤疤，
我们假装不去理会那番滋味，
不想让世界揭穿自己的懦弱，
总会强迫泪水在笑容中消失，
让痛苦在言谈交际间蒸发，
最后让心情的杂质，
默默地沉淀，累积，发酵。
醒着的呆子，
不知不觉筑起了不着边际的高墙。
没有草原，没有海洋，没有山丘，没有河流，也没有颜色。
只让自己过的好一些，
让自己撑下去。
说到底，
我只是想有个寄托，
我只是想简单地继续活下去。

此岸

独自离开了此岸，
默默来到彼岸， 
黯然回头，
彼岸只是另一个此岸。

随笔

今天终于提起勇气，努力地写下了这第一行字。

七点的早晨，马来西亚的阳光依然明媚又温暖，天气好得连自己都诧异。
怎奈，心情还延续昨日一整天的大雨旋律。唉。

总是喜欢自欺欺人，纵使谎言再牵强，还是傻傻地纵容自己。
不懂是在相信什么，祈求什么，也许你才是对的。

每次总被一首音乐，或一部戏，或一本书，抑或者一行字，掀起了本不该被掀起的帘幕。
每每都以莫名痛，莫名酸，莫名苦，莫名无言的感觉来结束混乱的思绪。
应该说是纠结吧。可能比纠结还再纠结一些。
纠结的感觉，纠结的记忆，纠结的心情，也把自己打成死结。

回忆和感觉这种东西，不断累积，搁久了还是会生灰尘。
不小心去翻动它们世，眼睛也难免被灰尘弄得很刺痛。
巨蟹座的自己，在被月亮与海水的庇护下， 可能一辈子都离不开月亮下的自己。

以前文章总能为谁而写，至少还能为自己写下心里的印记。
大概，近年不太能顺畅写出一篇文章，也许是因为懦弱的自己不敢赤裸裸地审视在文字前支离破碎的自己。
当一枚硬币的正背面处在不同的世界时，心与身也远得再也望不到彼此。

隔离开来，也就好了吧。
不只从何而起，锁头已经重重地上锁了。
至于什么时候能打开，应该会是很多年后的事了。

我很好。
只是单纯地想为此刻的心情留下一个印记。

蓝空

呐，
有没有哪一天，
能够在想要的那片蓝空，
忘了世界地翱翔。

已死的灵魂

不懂这又是第几个夜晚的一点半。
淌血地分解在 《Listen To Your Heart》 的泪痕中。

光害的城市，夜空是扫不尽的愁云和灰。

如果那片璀璨星空还在，应该也不再属于我的世界了。

是跟睡眠过不去吗？这不就自找麻烦。跟时间较劲？还不如把自己埋了算。不懂到底是为何、为什么地在较劲清醒着。很多事情不是只要睁着眼就能搞懂的，就如现在自己为何还清醒地浸泡在夜晚里让肉体腐朽，让灵魂崩坏一样。

难道不累吗？不累是骗人的。 严重缺氧的头脑在半夜里敲打文字，感觉就像为自己祭上奠文，哀悼在12点钟已经庸碌死去的昨天的自己。

累，累得很。

累得忘记了世界， 累得忘记了心跳，累得不时忘了自己还活着。

世界上什么最悲哀？活着的死人。

他，不再不属于这里，也从来不属于那里，什么都不是。只能一直被世界无视，被精神藐视，被时间鄙视。 而无力感呢，就像男人阳萎， 想要努力却无能为力；也像女人经痛，极度痛恨却摆脱不了。

我不爱说话，也只能这里放肆地语无伦次了一番。
也许，这世界，从来都不是我的世界。呐，也不想再属于这里了。

这夜深人静的晚上，毫无理智地让秒针在心口注射一剂剂浓稠的后悔，防腐那已死去的灵魂。

也许哪天小小的心发疯地歇斯底里而落魄死去时，能否能让自己体会一阵灵魂的温度呢？

『只能用每天早晨梦醒时温热的泪水，

来纪念每晚与梦的缠绵与锥心温存。』

二点四十七分。

已死的灵魂。

笔。

花瓣凋零的星

好久没有回到了这里，一个熟悉却有点陌生的空间。手指刚摆好想要打字的姿势，指尖的记忆和温度、感觉瞬间被唤醒了，慢慢地流向大脑，刺激着神经。时过境迁，距离那个世界被冻结的时刻，也不懂过了多少个日子，扑通扑通的心跳声感觉好遥远好遥远。睁开眼是什么时候的事。有点抓不回当初为了什么而写的心情。忘了吗？ 还是自己选择去忘了？呵。何必。

好巧，今天也是个雨天。像被嘲笑似的，老天怎么会选择了在有小小太阳的天，配起了如此的沉重的背景音乐。从来没感觉过，雨滴会是那么沉重的。看似轻盈的每一滴雨，敲在空气表面上，却深深地划开了空气的宁静，好像在鼓面的沙子激烈地跳动，掀起一阵阵震撼人心的波动。每一滴的雨，是在敲打着空气，还是震荡着心情呢，也搞不清。只知道这感觉很熟悉，就像伸手想去抚摸天空的蓝来增添些颜色，心里却望天空在自言自语，而天空在对人们感叹。两个世界的落差，原来可以很大很大。

以前的时候，总以为只要下雨了，就能期待到晴天的出现，以为彩虹一定出现在雨的另一边，连接到海岸线的一头，就能听听海浪靠岸的心情。原来以前太高估了自己，被青春的热冲昏脑袋，信心满满地把当下寄放给时间保管，以为会顺着时间河流继续流下后，再延续心脏的搏动。结果发现得太晚，回过神来才惊觉自己是个刻舟求剑的笨蛋，拼命在大海捞针，搞得双手发麻脱皮、疲惫不堪，还被汹涌海水呛得狼狈缺氧，差点窒息。最后，就剩下了一片扎不起根的凋零花瓣，比一粒种子还难堪。

当感觉到冻结的世界稍稍变化后的，睁开眼想看到的是温暖孕育出的花红柳绿的缤纷色彩，结果是自己一厢情愿错误地把世界颠倒。惊觉置身于这神秘寒冷、深不可测的汪洋中，只能摘下这仅剩的一片花瓣，随着它浸泡在刺骨的水中，静静地为那股熟悉的温暖，献上最深的默哀。而花香呢？距离当初，又如何了？

时间的距离，空间的距离，感觉的距离，心情的距离，总是变化得让自己都措手不及。当初总是想把遥远的都拉近身边，却发觉花瓣都凋零了满地，刹那的悸动早已过了保存期，烟消云散，熏得双眼发红，怎么擦也揩拭不了那被浸湿的画面。被烫湿的双手，也只能用来埋葬着徒然抓来的虚假距离。这世界多了太多勉强的距离，何其伤悲。有些角度总是在到了一定的距离后，才能开始对准了焦距，才能显出其美。呐，距离，总是在故弄玄虚地撮合着世界的联系，默默地安排着一切之间适当的位置。还记得曾经看过一段文字，星星很美，但太接近的星星，只会让自己被烧得遍体鳞伤，飞蛾扑火，最终疼痛得什么都不剩。消逝了那么多的岁月、浪费了那么多的青春，才让我明白、让我醒悟，星星之所以那么美，但也因为距离描绘出了独特的美，能够坎入心里的美。

 也许，在汪洋之上，这片凋零花瓣的心已经不在这里，早已在响往的遥远夜空上，用距离点上了自己的星。

淡雅

活，
不一定需要用豐富的食材來調味，
也不一定需要用絢麗的色彩來點綴，
更不一定需要用華麗的曲目來陶醉。
只需淺淺的一染，輕輕的一抹，
心素如簡，人淡如茶。
淡雅足矣。

时间·梦

今早，
我的手表停了，
就停在了昨夜飘雨的时刻，
那一瞬间，感觉有些什么震了一震。

小时候，
觉得时间过得很慢，
我们总想着快点长大；
而长大了，
却觉得时间过得太快，
反而想着多停留一些。

然，时间是公平的。
一直都保持一样的速度在流逝。
时间没变，
变的只是环境和自己。

想要的，变多了，
在乎的，变多了，
牵连的，变多了，
欲望，变多了，
烦恼，变多了，
担子，变重了。
看的世界，不同了，
简单，变复杂了。
而最初的，也几乎遗忘了。

时间匆匆地走，
走的是人，停留的是自己。
没把握住梦的人，
庸庸碌碌地被时间洪流侵蚀殆尽，
待那回头时，
没有定点，没有归宿，
为时已晚。

那没踏上梦想之旅的人，
时间永远只能停留梦的起点。
找不到了时间，
找不到了记忆，
最后也一定找不到了自己。

那个谁

那阖上的门，
只以背影相对。
原以为飘散的天，
却还停留在那深刻的体会。
空气裂了个痕，

缺氧地浮在无尽的醉。
千沟万壑的心脏表面，
以无奈穿针走线地缝合疲惫。
莫名晕染开的缘，
都不知掀开了多少层的心扉。
那刻凋零一地的花瓣落叶，
也只能以孤星残月为被。
负着茫然自失的罪，
无奈地被瓦解得支离破碎。
陶醉于夜空下装满空白的酒杯，
是否还能够回到当初的那个谁。

随性写写

床边的闹钟——早上八点，比平时早醒了一些。除了上学之外，早上的闹钟仅仅就是告诉我还可以睡多久，完全没什么多大意义。我承认我就是把时间甚至人生都浪费在睡眠上的人。要是上天要惩罚我浑浑噩噩毫无贡献地把我的人生都睡死的话，我会欣然接受的。人家说一日之计在于晨，我也只好象征性地睁开了眼，安慰自己的良知，蒙骗自己今天会是特别有意义的一天，自己没把时间挥霍在睡眠上了。也许，人是很脆弱的，总是喜欢闭上眼睛抚摸自己的良知，安慰自己。因为世界上最让人难受的事情就是事实，而且是自己并不愿意相信的事实。

木制的窗帘也还垂在窗前，窗外的光线只能微微地透过隙缝照在地面，房间较暗，也搞不太清楚外边的阳光到底有多猛烈了。现在早上的阳光已经不像以前那样柔和，照在身上会有种每分每秒不断被紫外线侵蚀烧掉生命的感觉，不是很好受。我也不会太讨厌阳光，但就对阳光特别敏感，很容易被弄醒。这，也许是爸帮我拉上木帘的吧，这几天都没睡好，可能想让我多睡会。平常爸会设时关掉的空调，现在还在墙角边微微吹出昨晚调好的温度，不太热也不太凉，是躲在被窝里的我喜欢的温暖，真好。看着缓缓转动的风扇，我在想我昨晚我是在什么时候睡着的。鼻炎已经我把折磨了数个礼拜，也不差昨天一个晚上的折磨。记忆中，我迷迷糊糊地瞄了时钟一眼，是凌晨两点三十四分，过后的事情就忘了，搞不好是窒息到昏睡过去的。现在虽然已经睁开了眼，我依然躺着，睡意像是厚重的墙把早晨的清爽气息完全隔绝在外，也压得我全身乏力。

原本想要奋力一起身，但这一次的意志力输给了身体，我放弃了那无力的抵抗。我不懂我大脑和身体的连接是不是错乱了，明明很累，却怎么也睡不了回笼觉。索性拿了床头旁的MP3，点选了一首音乐 《Yasashii Hikari》不断重播，是首我很爱的音乐，舒服又特别，大概华语名字是翻译成温柔的光。“温柔”和“光”都是我非常喜欢的词，但感觉上就是离我这个人很遥远。我不懂到什么程度才叫做温柔，况且我弟也不断地灌输我是个恶魔的概念，无疑让我跟温柔更加扯不上边。至于连戏剧里面常常出现的“温柔”，每次都让我感觉是非常肤浅的温柔，为了温柔而温柔，少了些什么。也许是温度，也许是心情，还是别的什么，不懂。可能所有的一切都是肤浅的我才会有这肤浅的感觉吧。我记得以前有个人对我说过，“温柔，是用自己心里的温度去让别人感受一样的温暖”。我那时什么都不懂，现在回想起来，能够说出这句话的人，一定非常温柔。也许她对我说的这句话已经是一种温柔了吧。

前几天读完了一本书。书名是《太近的爱情，太遥远的你》，作者是Sophia。说实话，爱情小说一向不是我的首选小说类型，我只是因为看到里面有两句很有意思的句子而买下来的。第一句话是：“裂开的地方不要看一切还是很完美的，反正我们的视线是可以转移的”；第二句话是：“什么都没有的空白有些时候是最深远的世界”。两句非常唯美的句子，让我完全沉浸在文字之间，感受着久违的感觉。读起来，这本书的确非常好看，是我喜欢的风格。我的性格一向就不喜欢太极端太夸张或太平庸太沉重的东西，这样会让自己感到很压迫。这本书，内容不太浓烈，也不会枯燥乏味，简单和复杂恰到好处，简简单单的文字就勾勒出深深的感觉，即轻松又纠结，即感叹又空虚，即融合又分离，凡是都很到位，好书。读后就有种想法，很多我们触手能及的东西，都在不经意间从指尖流失到另一边的世界，虽然只是隔着薄薄的一层，自己始终明白若再靠近那么一点点，所有世界都会坍塌崩溃，自己只能留守这一边的世界，活着。

九点了。挥霍了一个小时。我依然躺着，阳光貌似大了些，透过那一道道的光线，可以看到在空气中飘动着的尘埃。我并没有去特别注意些什么，没什么兴趣，纯粹随意望了望。曾经我有想过，上天会不会对我这种事不关己、对麻烦多余的事物没兴趣的废材竟还在不断贪婪地呼吸着氧气、污染社会、浪费地球资源而感到极度怨恨而把我劈成灰尘。我也没办法，性格就是如此。对于多余复杂的东西，就是没兴趣，不关的事，就是完完全全没兴趣。严格说起来，我不喜欢置身任何麻烦复杂喧哗的事情，不喜欢被束缚，更不是很喜欢说话。谈天话题想法什么的，基本上很难出现在我脑海里。也因此我脑袋时常都处在空白状态，发呆成为睡觉之外我的另外一个专长。也可能如此，即使我一个人呆着非常长的时间都不会寂寞，不会烦闷。人与人之间的认知交流就是沟通，看来我是彻底不及格。

我并不对生活消极，不是反社会，也不是自闭，我很积极地活着，但没办法去为了改变而改变，不喜欢就是不喜欢，更懒得去理会。也许这样，我莫名地变成很好的烦恼倾诉对象，任何人抱怨烦恼的几乎没什么反驳，我都会听，或者应该说我只能听。时常，也会被朋友说搞emo，搞自闭，宅等等，也没什么好去介意解释的，这就是纯粹的性格。也许当中也会产生不少误会摩擦，也许会有人恨我耍性格，讨厌我不合群等，但错的都是自己了吧，只能怪自己的性格不好，就是不喜欢说话，不喜欢麻烦。真的非常非常对不起。我也早已有了会被自己性格彻底害得死无翻身的觉悟，不后悔。突然想说，到现在能够有这些那么好的朋友，除了要感恩神明保佑，也谢谢大家的包容与接受。在成长中，也许我并不是学会了改变自己去适应生活，而只是学习如何接受生活而仅仅去适应生活罢了。


我，就喜欢随性地写写。

夜雨 · Kiss My Tears

昨天，下了一场十分钟的雨。
没有风，没有雷，没有闪电，没有彩虹，也没有沉重的乌云。
留下一片寂静的黑，和坐在原地向着天发呆的我。

那是一场久违的雨。一场凌晨五点钟的雨。

雨穿透了自己，淋湿了心灵，
以为可以为自己增加几分存在的重量，
反而却把灵魂打得支离破碎，
扬起了的尘封已久的尘埃，
怎么眼睛也跟着刺痛了起来。


若是冰，
要承受得起寒冷。
纵使接受了阳光，
温暖也早就化成了水蒸汽，
成了下一次的大雨，
来袭向早已冻结的心灵。


没有星星的夜，如镜的天空，
我与它相互对望。
深邃的瞳孔里，映出了模糊的画面。
与其说这是在看着哭泣的夜空，
这更像是感受自己被遗忘的心灵。


双手握着装了温暖咖啡的马克杯，
白色热气缓缓升起。
雾里看花，
雨后清晰的天，
却什么也看不清。


马克杯子写着一行字： “Kiss my tears, Rain”
呵，干涩地笑了，多么的讽刺。
生活即使如此。


“雨，还是再约下次吧。”

眼泪走了后，已不懂得如何再流泪了。

泪

当下，我封锁住那刻。
一切都赫然停止了。
没有温度，没有声音。
没有光亮，没有黑暗。
都留在了那儿。

呆滞地凝视着天空。
像这样地眺望，
已经是好久好久了。

“呐，是雪花？下雪了吧”

除了一片朦胧，
什么也看不清。

沐浴于雨水间，
怎么连天都哭了。
那摊水洼，转身后累积了起来。
深邃的镜子，映不出了面孔。
只是渐渐地下沉去了。

滑落脸庞的透明水珠，感觉不到。
清脆的声响，已经带走了。
揩拭不了，
一点痕迹也没有。
我说，
那已经被冻结的地方，
是不会开花了。
露珠也都没了，
除了一片无尽的雪白。



呐，眼泪是可以被重要的人所带走的。
是吧？

闲逸一写

傍晚的天空，没有归家的鸟儿，没有绚丽的色彩，也没有夕阳。只有灰蒙蒙的天，打在车子挡风玻璃上的细细雨丝，和一幅幅即闪而过的沿路风景。依然喜欢望出车外，就静静地看着，什么都不想，让车子一辆辆从眼睑下往后过去。车窗上映出自己的面孔，模糊不清。那还是自己吗？这是因为一天长途跋涉搞得自己累垮了，还是那自己始终保持着浑浑噩噩的状态的样貌呢，似乎也忘了。只记得，傍晚，从霹雳往回家的路上，一路向北。

拖了很久，前几天终于拿到驾照了。算了算，大概迟了一年多吧。说实在，除了顺利过关的那个瞬间，心情突然澎湃个几秒钟之外，之后就自然地快速恢复成了那死寂般的平静。感觉，这也没什么。不知何时开始，突然把所有事都看得很开。除了回忆值得拿来回味之外，其他也没什么好介怀的。感觉呢，平淡平淡的，也没什么。当心冷下了，冻了，热血沸腾与温暖早就不适合那里了。搏动的心，不过是个自欺欺人的假象，又或者纯粹是当着一个自己还活着的证明罢了。那一波一波的心跳声，渐渐地，变得不同了。敲不响的鼓，纵使再怎么用力，结果还是寂静无声。这，自己也很早就知道了。

那天的游泳比赛，有点像时光倒流，让自己有回到过去的感觉。感觉，离开泳坛了三年，现在再次回来，顿时有种以前所感受不到的亲切味道。站在那陌生的人群中，体会着的却是熟悉的气氛，熟悉的泳池，熟悉的东西，熟悉的一切。是那么的陌生，也是那么的自然。感觉很矛盾，其实一点也不然。坐在看台上看着泳池内的那些泳将在比拼、溅起的白白水花，努力为自己、为团队奋斗赢得胜利，不时看到了以前的自己，呵~嘴角微扬，欣慰地一笑了。他们那些发自内心的笑容，一点也不烈阳逊色，很阳光、很美、真棒~！ 呐，这些不都是以前自己还是个游泳健将时，所追求的荣誉，所追求的快乐，所追求的一笑吗？感觉上就像旅人到各地流浪驻足，纵使外面的风景再美、环境多好，当回到自己的家，尝了妈妈味道的菜肴，总会在心中感叹，泛起感动的涟漪。虽然全身多处被晒伤了，但收获了2金1铜，还遇到以前一起奋战的朋友，找回那种既陌生又熟悉的感觉，一切都值得了。

呐，怎么人们总是喜欢忽略自己已经所爱的而再去奋力追求所谓的爱啊。

在回来的路程上，不知不觉就看完了一本小说——《最后一个故事》。翻完最后一页的那刻，有点莫名的空虚落寞。这久违的感觉一直在心中，持续许久，迟迟不散。我想，很多人是不是以 “目标” 在支撑自己的日子？以那个名为“目标”的力量，让自己一直走、一直地走、走……为什么要走呢？答案不知道。就算醒了，这样子也很无奈吧。也许就像收到 NUS 的信时，刹那不懂该怎么反应过来。不是高兴，也不是忧虑，只是感觉一切很空、很空，除了感觉到呼吸外，一片都雪白的，什么也看不到。突然怀疑，真的是梦想吗？是自己所要的吗？真的适合化工吗？会不会这一切一切不过是为了走而走呢，不懂。选择了，就继续吧。《牧羊少年奇幻之旅》里的水晶店老板，迟迟都不到麦加朝圣，不是不能，而是怕人生的目标达到了会茫然失措，原本的平静一去不复返，还是一天一天过就好。呐，多少人也是这样呢？始终不张开身后的翅膀，展翅于蓝天白云间，勇敢地逐梦。也许是害怕摔下时的痛自己会承受不住；可能是在“安逸”和“逐梦”苦苦挣扎徘徊，举棋不定；又或者那个梦其实一直都不是个梦，仅仅是个支持自己的力量罢了。 那，人各有志，对吧。 即没对、也没错，只要问心无愧就好了。

最近也看了两部动漫，听了些音乐。感觉很不错。说实在的，如果懂得去看去挑选，日本不缺好的动漫，更不缺我们要学习的道理。我知道我自己真的学到了好多好多东西。发现到，心态和思想和之前来比较，不知不觉地改变了非常非常的多。当中发现到很多生活中自己不可能体会到的东西，发现到很多心态上多角度的学问，发现到很多思想上多方面的态度等。也许会被觉得幼稚，浪费光阴，颓废，虚度等等什么看法都好，但没关系，不在乎。之前弄得自己那么累，现在他人要怎么想，我没关系，不会再介意，不再太执着，不再太在乎。感觉一个人真正地为自己过自己的生活，很棒。不忙碌于工作，但一点也不会觉得日子空白。我觉得，日子更像一杯纯净的白开水，静而不枯，淡而不涩，豁达开明，坦然自得，平淡简单。



也许，这一切都只是可悲的自己沉溺在迷惑漩涡里，从来没醒过来，说说些梦话吧。 呐，那，抱歉吧。



然，我就是喜欢平淡的感觉。
这样就够了。

飞

剥开沉重的外壳，
躺着身子，仰望着天。
伸手向着天空不断地抓，
划破空气的湿度，
努力地找寻和把握。

浑浑噩噩，
东歪西倒，
沉重的空气，
也会让人窒息。

不知是夜晚的太阳，
还是白天的月亮。
那昏黄的光线，
洒在脸上眼边，
扭曲得不成形。

寒冷的箭
也划伤了壮丽的翅膀，
散落一地的羽毛，
感受不了天空的温度。

地面的枷锁，
在风的身上，留了道道疤痕，
而云层何时变得那么沉重，
托不起些什么。
音，也乱了。

天空，
何时开始，离得那么遥远，
远得不敢再次抬头去看，
远得快忘了天空的感觉。
恐惧失望，也心虚了起来。

拥抱着翅膀，
沐浴在灵魂的音。
恬静，静心。
这到底是回味还是寻找？
是安慰，还是追逐？

不害怕会有摔落的痛，
不恐惧会有撞出的伤，
只希望再次感受那片天空，
一望无际。


飞。

习惯

重重地挨了拳，
留下来的那些大片淤伤，
却只是麻木不仁。
失焦的双矇，
少了光线的照耀，
捕抓不到的氛围，
世界景色似乎隔着一层玻璃，
已经模糊不堪。
微弱的风，
却在已冻结的空气，
划了一道比一道深的痕，
洒落满地的碎片，
却再也没有熟悉的声响，
原来是风偷走了。
毫无知觉地拖步行走，
踏着名为时间的地毯，
无奈地望着钟表，
早已经分不出，
是在刻画着每个日子，
还是不断地在被日子侵蚀。
没了星星的月亮，
没了云朵的蓝天，
没了夕阳的海岸，
也不过是单调的色彩，
在随意渲染了空白的画布，
失去了灵魂。
轻轻地抚摸，
每次的麻木不仁，
原来只是另外一种感觉的升华。
也许不是忘了，
而只是自然地去学会，
那种【习惯】罢了。

中学最后一天 · 妳

2011年11月18日。
中学的最后一天。

许许多多感情，都浓缩成记忆。

一封信息，
一段话语，
一个句子，
直接触动到心里最深最软的部分。


哭了，
狠狠地哭了。
深深地哭了。
静静地哭了。
痛痛地哭了。

也许，
很长时间一段时间，
不会再写部落格了。
这篇，就留给妳了。




依然不变，
我真的爱妳。