随笔

今晚，我弟第一次用ooVoo 拨视讯给我。
来了新加坡的一年半以来，也还真的第一次主动拨过来。
纯粹地聊天，分享搞笑白痴youtube 影片， 说着一大堆有的没的。
虽然不管从外在内在看起来都是没有意义的，
但对我来说，这真是很棒很棒的一天。
久违一起笑的感觉，说不出的兄弟的感情，
的确为这麻木的生活注射了一记强心剂。

 呐，祝你统考顺利~


在键盘上敲敲打打，
只为了记住这片刻点点滴滴。
我思故我在。

快乐

小时后，快乐是一种天赋。
懵懵懂懂，不知天高地厚，全世界都很美。
有欢乐，有梦，更有爱。

长大后，快乐变成一种技艺。
用快乐交换年龄，
用笑容交换阅历，
直到有一天，忘了快乐，只记住悲伤，只剩下伤痛。
放走的快乐回不来。
快乐，怎么学也学不会。

于是，我们才开始练习快乐。

我知道我没有。
那，你真的快乐了吗？ 

伤疤

每个人有每个人的伤痛，
每个人有每个人的辛酸。
我们假装不去揭开那道伤疤，
我们假装不去理会那番滋味，
不想让世界揭穿自己的懦弱，
总会强迫泪水在笑容中消失，
让痛苦在言谈交际间蒸发，
最后让心情的杂质，
默默地沉淀，累积，发酵。
醒着的呆子，
不知不觉筑起了不着边际的高墙。
没有草原，没有海洋，没有山丘，没有河流，也没有颜色。
只让自己过的好一些，
让自己撑下去。
说到底，
我只是想有个寄托，
我只是想简单地继续活下去。

此岸

独自离开了此岸，
默默来到彼岸， 
黯然回头，
彼岸只是另一个此岸。

随笔

今天终于提起勇气，努力地写下了这第一行字。

七点的早晨，马来西亚的阳光依然明媚又温暖，天气好得连自己都诧异。
怎奈，心情还延续昨日一整天的大雨旋律。唉。

总是喜欢自欺欺人，纵使谎言再牵强，还是傻傻地纵容自己。
不懂是在相信什么，祈求什么，也许你才是对的。

每次总被一首音乐，或一部戏，或一本书，抑或者一行字，掀起了本不该被掀起的帘幕。
每每都以莫名痛，莫名酸，莫名苦，莫名无言的感觉来结束混乱的思绪。
应该说是纠结吧。可能比纠结还再纠结一些。
纠结的感觉，纠结的记忆，纠结的心情，也把自己打成死结。

回忆和感觉这种东西，不断累积，搁久了还是会生灰尘。
不小心去翻动它们世，眼睛也难免被灰尘弄得很刺痛。
巨蟹座的自己，在被月亮与海水的庇护下， 可能一辈子都离不开月亮下的自己。

以前文章总能为谁而写，至少还能为自己写下心里的印记。
大概，近年不太能顺畅写出一篇文章，也许是因为懦弱的自己不敢赤裸裸地审视在文字前支离破碎的自己。
当一枚硬币的正背面处在不同的世界时，心与身也远得再也望不到彼此。

隔离开来，也就好了吧。
不只从何而起，锁头已经重重地上锁了。
至于什么时候能打开，应该会是很多年后的事了。

我很好。
只是单纯地想为此刻的心情留下一个印记。

蓝空

呐，
有没有哪一天，
能够在想要的那片蓝空，
忘了世界地翱翔。

已死的灵魂

不懂这又是第几个夜晚的一点半。
淌血地分解在 《Listen To Your Heart》 的泪痕中。

光害的城市，夜空是扫不尽的愁云和灰。

如果那片璀璨星空还在，应该也不再属于我的世界了。

是跟睡眠过不去吗？这不就自找麻烦。跟时间较劲？还不如把自己埋了算。不懂到底是为何、为什么地在较劲清醒着。很多事情不是只要睁着眼就能搞懂的，就如现在自己为何还清醒地浸泡在夜晚里让肉体腐朽，让灵魂崩坏一样。

难道不累吗？不累是骗人的。 严重缺氧的头脑在半夜里敲打文字，感觉就像为自己祭上奠文，哀悼在12点钟已经庸碌死去的昨天的自己。

累，累得很。

累得忘记了世界， 累得忘记了心跳，累得不时忘了自己还活着。

世界上什么最悲哀？活着的死人。

他，不再不属于这里，也从来不属于那里，什么都不是。只能一直被世界无视，被精神藐视，被时间鄙视。 而无力感呢，就像男人阳萎， 想要努力却无能为力；也像女人经痛，极度痛恨却摆脱不了。

我不爱说话，也只能这里放肆地语无伦次了一番。
也许，这世界，从来都不是我的世界。呐，也不想再属于这里了。

这夜深人静的晚上，毫无理智地让秒针在心口注射一剂剂浓稠的后悔，防腐那已死去的灵魂。

也许哪天小小的心发疯地歇斯底里而落魄死去时，能否能让自己体会一阵灵魂的温度呢？

『只能用每天早晨梦醒时温热的泪水，

来纪念每晚与梦的缠绵与锥心温存。』

二点四十七分。

已死的灵魂。

笔。