已死的灵魂

不懂这又是第几个夜晚的一点半。
淌血地分解在 《Listen To Your Heart》 的泪痕中。

光害的城市，夜空是扫不尽的愁云和灰。

如果那片璀璨星空还在，应该也不再属于我的世界了。

是跟睡眠过不去吗？这不就自找麻烦。跟时间较劲？还不如把自己埋了算。不懂到底是为何、为什么地在较劲清醒着。很多事情不是只要睁着眼就能搞懂的，就如现在自己为何还清醒地浸泡在夜晚里让肉体腐朽，让灵魂崩坏一样。

难道不累吗？不累是骗人的。 严重缺氧的头脑在半夜里敲打文字，感觉就像为自己祭上奠文，哀悼在12点钟已经庸碌死去的昨天的自己。

累，累得很。

累得忘记了世界， 累得忘记了心跳，累得不时忘了自己还活着。

世界上什么最悲哀？活着的死人。

他，不再不属于这里，也从来不属于那里，什么都不是。只能一直被世界无视，被精神藐视，被时间鄙视。 而无力感呢，就像男人阳萎， 想要努力却无能为力；也像女人经痛，极度痛恨却摆脱不了。

我不爱说话，也只能这里放肆地语无伦次了一番。
也许，这世界，从来都不是我的世界。呐，也不想再属于这里了。

这夜深人静的晚上，毫无理智地让秒针在心口注射一剂剂浓稠的后悔，防腐那已死去的灵魂。

也许哪天小小的心发疯地歇斯底里而落魄死去时，能否能让自己体会一阵灵魂的温度呢？

『只能用每天早晨梦醒时温热的泪水，

来纪念每晚与梦的缠绵与锥心温存。』

二点四十七分。

已死的灵魂。

笔。

花瓣凋零的星

好久没有回到了这里，一个熟悉却有点陌生的空间。手指刚摆好想要打字的姿势，指尖的记忆和温度、感觉瞬间被唤醒了，慢慢地流向大脑，刺激着神经。时过境迁，距离那个世界被冻结的时刻，也不懂过了多少个日子，扑通扑通的心跳声感觉好遥远好遥远。睁开眼是什么时候的事。有点抓不回当初为了什么而写的心情。忘了吗？ 还是自己选择去忘了？呵。何必。

好巧，今天也是个雨天。像被嘲笑似的，老天怎么会选择了在有小小太阳的天，配起了如此的沉重的背景音乐。从来没感觉过，雨滴会是那么沉重的。看似轻盈的每一滴雨，敲在空气表面上，却深深地划开了空气的宁静，好像在鼓面的沙子激烈地跳动，掀起一阵阵震撼人心的波动。每一滴的雨，是在敲打着空气，还是震荡着心情呢，也搞不清。只知道这感觉很熟悉，就像伸手想去抚摸天空的蓝来增添些颜色，心里却望天空在自言自语，而天空在对人们感叹。两个世界的落差，原来可以很大很大。

以前的时候，总以为只要下雨了，就能期待到晴天的出现，以为彩虹一定出现在雨的另一边，连接到海岸线的一头，就能听听海浪靠岸的心情。原来以前太高估了自己，被青春的热冲昏脑袋，信心满满地把当下寄放给时间保管，以为会顺着时间河流继续流下后，再延续心脏的搏动。结果发现得太晚，回过神来才惊觉自己是个刻舟求剑的笨蛋，拼命在大海捞针，搞得双手发麻脱皮、疲惫不堪，还被汹涌海水呛得狼狈缺氧，差点窒息。最后，就剩下了一片扎不起根的凋零花瓣，比一粒种子还难堪。

当感觉到冻结的世界稍稍变化后的，睁开眼想看到的是温暖孕育出的花红柳绿的缤纷色彩，结果是自己一厢情愿错误地把世界颠倒。惊觉置身于这神秘寒冷、深不可测的汪洋中，只能摘下这仅剩的一片花瓣，随着它浸泡在刺骨的水中，静静地为那股熟悉的温暖，献上最深的默哀。而花香呢？距离当初，又如何了？

时间的距离，空间的距离，感觉的距离，心情的距离，总是变化得让自己都措手不及。当初总是想把遥远的都拉近身边，却发觉花瓣都凋零了满地，刹那的悸动早已过了保存期，烟消云散，熏得双眼发红，怎么擦也揩拭不了那被浸湿的画面。被烫湿的双手，也只能用来埋葬着徒然抓来的虚假距离。这世界多了太多勉强的距离，何其伤悲。有些角度总是在到了一定的距离后，才能开始对准了焦距，才能显出其美。呐，距离，总是在故弄玄虚地撮合着世界的联系，默默地安排着一切之间适当的位置。还记得曾经看过一段文字，星星很美，但太接近的星星，只会让自己被烧得遍体鳞伤，飞蛾扑火，最终疼痛得什么都不剩。消逝了那么多的岁月、浪费了那么多的青春，才让我明白、让我醒悟，星星之所以那么美，但也因为距离描绘出了独特的美，能够坎入心里的美。

 也许，在汪洋之上，这片凋零花瓣的心已经不在这里，早已在响往的遥远夜空上，用距离点上了自己的星。

淡雅

活，
不一定需要用豐富的食材來調味，
也不一定需要用絢麗的色彩來點綴，
更不一定需要用華麗的曲目來陶醉。
只需淺淺的一染，輕輕的一抹，
心素如簡，人淡如茶。
淡雅足矣。

时间·梦

今早，
我的手表停了，
就停在了昨夜飘雨的时刻，
那一瞬间，感觉有些什么震了一震。

小时候，
觉得时间过得很慢，
我们总想着快点长大；
而长大了，
却觉得时间过得太快，
反而想着多停留一些。

然，时间是公平的。
一直都保持一样的速度在流逝。
时间没变，
变的只是环境和自己。

想要的，变多了，
在乎的，变多了，
牵连的，变多了，
欲望，变多了，
烦恼，变多了，
担子，变重了。
看的世界，不同了，
简单，变复杂了。
而最初的，也几乎遗忘了。

时间匆匆地走，
走的是人，停留的是自己。
没把握住梦的人，
庸庸碌碌地被时间洪流侵蚀殆尽，
待那回头时，
没有定点，没有归宿，
为时已晚。

那没踏上梦想之旅的人，
时间永远只能停留梦的起点。
找不到了时间，
找不到了记忆，
最后也一定找不到了自己。

那个谁

那阖上的门，
只以背影相对。
原以为飘散的天，
却还停留在那深刻的体会。
空气裂了个痕，

缺氧地浮在无尽的醉。
千沟万壑的心脏表面，
以无奈穿针走线地缝合疲惫。
莫名晕染开的缘，
都不知掀开了多少层的心扉。
那刻凋零一地的花瓣落叶，
也只能以孤星残月为被。
负着茫然自失的罪，
无奈地被瓦解得支离破碎。
陶醉于夜空下装满空白的酒杯，
是否还能够回到当初的那个谁。

随性写写

床边的闹钟——早上八点，比平时早醒了一些。除了上学之外，早上的闹钟仅仅就是告诉我还可以睡多久，完全没什么多大意义。我承认我就是把时间甚至人生都浪费在睡眠上的人。要是上天要惩罚我浑浑噩噩毫无贡献地把我的人生都睡死的话，我会欣然接受的。人家说一日之计在于晨，我也只好象征性地睁开了眼，安慰自己的良知，蒙骗自己今天会是特别有意义的一天，自己没把时间挥霍在睡眠上了。也许，人是很脆弱的，总是喜欢闭上眼睛抚摸自己的良知，安慰自己。因为世界上最让人难受的事情就是事实，而且是自己并不愿意相信的事实。

木制的窗帘也还垂在窗前，窗外的光线只能微微地透过隙缝照在地面，房间较暗，也搞不太清楚外边的阳光到底有多猛烈了。现在早上的阳光已经不像以前那样柔和，照在身上会有种每分每秒不断被紫外线侵蚀烧掉生命的感觉，不是很好受。我也不会太讨厌阳光，但就对阳光特别敏感，很容易被弄醒。这，也许是爸帮我拉上木帘的吧，这几天都没睡好，可能想让我多睡会。平常爸会设时关掉的空调，现在还在墙角边微微吹出昨晚调好的温度，不太热也不太凉，是躲在被窝里的我喜欢的温暖，真好。看着缓缓转动的风扇，我在想我昨晚我是在什么时候睡着的。鼻炎已经我把折磨了数个礼拜，也不差昨天一个晚上的折磨。记忆中，我迷迷糊糊地瞄了时钟一眼，是凌晨两点三十四分，过后的事情就忘了，搞不好是窒息到昏睡过去的。现在虽然已经睁开了眼，我依然躺着，睡意像是厚重的墙把早晨的清爽气息完全隔绝在外，也压得我全身乏力。

原本想要奋力一起身，但这一次的意志力输给了身体，我放弃了那无力的抵抗。我不懂我大脑和身体的连接是不是错乱了，明明很累，却怎么也睡不了回笼觉。索性拿了床头旁的MP3，点选了一首音乐 《Yasashii Hikari》不断重播，是首我很爱的音乐，舒服又特别，大概华语名字是翻译成温柔的光。“温柔”和“光”都是我非常喜欢的词，但感觉上就是离我这个人很遥远。我不懂到什么程度才叫做温柔，况且我弟也不断地灌输我是个恶魔的概念，无疑让我跟温柔更加扯不上边。至于连戏剧里面常常出现的“温柔”，每次都让我感觉是非常肤浅的温柔，为了温柔而温柔，少了些什么。也许是温度，也许是心情，还是别的什么，不懂。可能所有的一切都是肤浅的我才会有这肤浅的感觉吧。我记得以前有个人对我说过，“温柔，是用自己心里的温度去让别人感受一样的温暖”。我那时什么都不懂，现在回想起来，能够说出这句话的人，一定非常温柔。也许她对我说的这句话已经是一种温柔了吧。

前几天读完了一本书。书名是《太近的爱情，太遥远的你》，作者是Sophia。说实话，爱情小说一向不是我的首选小说类型，我只是因为看到里面有两句很有意思的句子而买下来的。第一句话是：“裂开的地方不要看一切还是很完美的，反正我们的视线是可以转移的”；第二句话是：“什么都没有的空白有些时候是最深远的世界”。两句非常唯美的句子，让我完全沉浸在文字之间，感受着久违的感觉。读起来，这本书的确非常好看，是我喜欢的风格。我的性格一向就不喜欢太极端太夸张或太平庸太沉重的东西，这样会让自己感到很压迫。这本书，内容不太浓烈，也不会枯燥乏味，简单和复杂恰到好处，简简单单的文字就勾勒出深深的感觉，即轻松又纠结，即感叹又空虚，即融合又分离，凡是都很到位，好书。读后就有种想法，很多我们触手能及的东西，都在不经意间从指尖流失到另一边的世界，虽然只是隔着薄薄的一层，自己始终明白若再靠近那么一点点，所有世界都会坍塌崩溃，自己只能留守这一边的世界，活着。

九点了。挥霍了一个小时。我依然躺着，阳光貌似大了些，透过那一道道的光线，可以看到在空气中飘动着的尘埃。我并没有去特别注意些什么，没什么兴趣，纯粹随意望了望。曾经我有想过，上天会不会对我这种事不关己、对麻烦多余的事物没兴趣的废材竟还在不断贪婪地呼吸着氧气、污染社会、浪费地球资源而感到极度怨恨而把我劈成灰尘。我也没办法，性格就是如此。对于多余复杂的东西，就是没兴趣，不关的事，就是完完全全没兴趣。严格说起来，我不喜欢置身任何麻烦复杂喧哗的事情，不喜欢被束缚，更不是很喜欢说话。谈天话题想法什么的，基本上很难出现在我脑海里。也因此我脑袋时常都处在空白状态，发呆成为睡觉之外我的另外一个专长。也可能如此，即使我一个人呆着非常长的时间都不会寂寞，不会烦闷。人与人之间的认知交流就是沟通，看来我是彻底不及格。

我并不对生活消极，不是反社会，也不是自闭，我很积极地活着，但没办法去为了改变而改变，不喜欢就是不喜欢，更懒得去理会。也许这样，我莫名地变成很好的烦恼倾诉对象，任何人抱怨烦恼的几乎没什么反驳，我都会听，或者应该说我只能听。时常，也会被朋友说搞emo，搞自闭，宅等等，也没什么好去介意解释的，这就是纯粹的性格。也许当中也会产生不少误会摩擦，也许会有人恨我耍性格，讨厌我不合群等，但错的都是自己了吧，只能怪自己的性格不好，就是不喜欢说话，不喜欢麻烦。真的非常非常对不起。我也早已有了会被自己性格彻底害得死无翻身的觉悟，不后悔。突然想说，到现在能够有这些那么好的朋友，除了要感恩神明保佑，也谢谢大家的包容与接受。在成长中，也许我并不是学会了改变自己去适应生活，而只是学习如何接受生活而仅仅去适应生活罢了。


我，就喜欢随性地写写。

夜雨 · Kiss My Tears

昨天，下了一场十分钟的雨。
没有风，没有雷，没有闪电，没有彩虹，也没有沉重的乌云。
留下一片寂静的黑，和坐在原地向着天发呆的我。

那是一场久违的雨。一场凌晨五点钟的雨。

雨穿透了自己，淋湿了心灵，
以为可以为自己增加几分存在的重量，
反而却把灵魂打得支离破碎，
扬起了的尘封已久的尘埃，
怎么眼睛也跟着刺痛了起来。


若是冰，
要承受得起寒冷。
纵使接受了阳光，
温暖也早就化成了水蒸汽，
成了下一次的大雨，
来袭向早已冻结的心灵。


没有星星的夜，如镜的天空，
我与它相互对望。
深邃的瞳孔里，映出了模糊的画面。
与其说这是在看着哭泣的夜空，
这更像是感受自己被遗忘的心灵。


双手握着装了温暖咖啡的马克杯，
白色热气缓缓升起。
雾里看花，
雨后清晰的天，
却什么也看不清。


马克杯子写着一行字： “Kiss my tears, Rain”
呵，干涩地笑了，多么的讽刺。
生活即使如此。


“雨，还是再约下次吧。”

眼泪走了后，已不懂得如何再流泪了。